 |
 |
|
 |
 |
 |
|
ОН и ОНА
На страницу 1, 2 След.
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
| Как это будет у тебя? |
| все можэт быть |
|
57% |
[ 8 ] |
| примерно так |
|
0% |
[ 0 ] |
| нет...я знаю чего хочу |
|
28% |
[ 4 ] |
| мне все равно |
|
14% |
[ 2 ] |
|
| Всего голосов : 14 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
d e ! m o s
Зарегистрирован: 30.03.2003
Сообщения: 40
Откуда: New Васюки
|
 Добавлено: Вс Май 11, 2003 6:02 pm Заголовок сообщения: ОН и ОНА |
 |
|
Я ЗАВЕЛ СЕБЕ ДЕВУШКУ.
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, по-тому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполо-нившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опаса-лась.
- Ты что? Это ж гормональное!
Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность. Возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, за чем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фра-зе "изжарить курицу до полготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта поло-вина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вече-ром на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в наде-жде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилав-ках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская - 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось пря-тать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помог-ла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкциони-рованного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю бо-лела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вече-ром вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой ра-диотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампак-са" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сме-нить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подо-конник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика: "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кон-чился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала по-завчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржа-вевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потен-циальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую евро-пейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила во-лосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и зани-мало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на кото-рый хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее соб-ственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно соби-рала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантоз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчи-ны у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он зая-вил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:
- Вы не туда попали, если кто-то произносил его имя.
Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Му-зыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз пере-ставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах.
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему А мой-то вчера:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос: “Что приготовить на ужин?”, терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я по-правилась на три кило.
Любимый был, подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой: “У нас есть что-нибудь вкусненькое?” - лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И за-хлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда муж-ская. 10 кг. Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилиза-ции, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно со-ветовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:
а) Доброе утро, дорогая.
б) Что у нас на ужин, любимая?
в) Иди ко мне...
Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями то-же не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую по-ступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?
- С подругой.
- Кто этот очкарик на фотографии?
- Мой брат.
- Ты где была с четырех до пяти?
- В парикмахерской.
- Откуда у тебя эти сережки?
- Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересова-ло, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой при-ходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собст-венного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стакан-чик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой Гы ...
- Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
"15 НИКОГДА" ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ОБЩЕНИИ СО СЛАБЫМ ПОЛОМ.
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут за-мену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбра-сывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказа-ли ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее гла-зах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл, какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
ГДЕ И КАК ЛУЧШЕ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Как? Однозначно избегать прямого предложения: "Вам нужна жена-алкоголичка?" или басом: "Я хочу секса, пупсик", от таких девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая.
Стратегия №1 - предложение делается там, где это естественно. Долгий полет в самолете - почему бы стю-ардессе не узнать телефончик пилота? или в поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник или проводница требует паспорт пассажира? Этим узнаются имя, прописка, семейное положе-ние и возраст.
Стратегия №2 - предложение очень нестандартно и не похоже на напрашивание. "Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы не поможете мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, мож-но ограничиться проносом ее на руках до такси, платить за которое, естественно, должен парень. Сладост-ный момент: если таксист не выяснит сразу, кто платит, будет возможность проверить физподготовку кан-дидата в знакомые, а если выяснит - то, насколько он джентльмен и его баксподготовку. Да! Комплекция парня должна соответствовать девичьей фигуре.
Стратегия №3 - ожидание в местах, где знакомятся ребята (дискотеки, вечеринки, etc.). Хорош и одновре-менно плох своею пассивностью. Немного лучший шанс дает белый (три правила и белый орел здесь не причем) танец.
Стратегия №4 - использование основного орудия - взгляда с улыбкой. Если парень не озабочен тем, где бы срочно отлить или как замести следы принудительной эвтаназии тещи, то он обязательно заметит пронзи-тельный взгляд белесых очей и лучезарную улыбку с кривыми зубами, однозначно (sic!) предназначенную ему /я вздрогнул/. И если у него есть хоть малейшее желание познакомиться, он это сделает. Примечание: это годится, если твоя девушка не скалолазка и не строитель, которые часто носят каску.
Стратегия №5 - косвенное знакомство. "Ах, молодой человек, Вы не могли бы помочь мне открыть этот ящик пива!" Бутылка не годится - слишком просто. Если парень туповат: "ну куда же Вы, выпейте хоть пару бутылочек!" Если он захватит ровно две бутылки и направится прочь: "Молодой человек, а чем Вы закусы-вать будете?" При ответе, что у него есть чем, девушка может сказать: "Ну, несите ее сюда, а то я быстро пьянею без закуски". Если он и после начнет выпендриваться, стоит задуматься, нужен ли такой болван?
Стратегия №6 - (опасная) нанесение физического ущерба парню. Твоя девушка играет в теннис и вдруг, случайно, заезжает ракеткой проходящему мимо пареньку. Даже самое черствое сердце не сможет устоять, чтобы не привести парня в чувство и не востребовать счет за сломанную ракетку.
Стратегия №7 - (опасная, разновидность 6-й) нанесение материального ущерба парню. Твоя девушка нена-роком врезается в его автомобиль или роняет мороженое на умопомрачительный пиджак. Торги могут затя-нуться не на один день, и девушка получит возможность познакомиться поближе. Способ роскошен тем, что гарантирует наличие у парня какого-то имущества, которое можно попортить.
Стратегия №8 - (опасно-жертвенная). Утонуть. Не забыв привлечь внимание нескольких (для подстраховки) молодых людей. После искусственного дыхания и массирования груди, пардон, сердца девушки редкий па-рень откажется дать телефон.
Стратегия №9 - (требующая огромной работы). Ты пишешь для этой девушки письмо в RU.SEX.ADV. Есть одна хитрость для уменьшения завала из писем - пусть девушка напишет, что она лесбиянка и добавит "Парням не писать!". Обязательно найдется несколько ребят, что предложат ей вернуться к гетеросексуа-лизму.
Стратегия №10 - (варварский) установить какому-либо новичку, купившему компьютер, Windows 95 - звать он будет девушку на помощь так часто, что избегнуть знакомства будет просто невозможно.
Стратегия №11 - поступить в МАИ, ХАИ или подобный ВУЗ. Если ей нужен секс, пусть поселится в обща-ге. Если замужество - пусть продолжает жить дома. При непротивлении максимум через две недели она добьется результата. Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б. Есть поверье, что он взле-тит, как только диплом получит девственница. Стоит до сих пор...
Стратегия №12 - устроиться на работу, где она будет встречать много ребят (кроме следующих работ: уборщица в мужском туалете, андролог и венеролог).
Стратегия №13 - (банальная) подать объявление в газету или брачное агентство. Плох тем, что туда часто идут те, кому "за 30", вплоть до пожизненного.
Стратегия №14 - (жалобная) притащить контрабас и петь ночами серенады под окнами многоэтажек. Даже каменное сердце растает и стечет с балкона к ее ногам. Из образовавшихся лужиц можно будет выбрать са-мую приглядную. Если девушка стесняется нарушать чей-то покой, можно сменить ночь на день, много-этажку на людный проспект, а контрабас на барабан - эффект будет не менее оглушительным.
Стратегия №15 - заняться "мужским" видом спорта. Желательно избегать борьбы сумо и тяжелой атлетики. Удачны туризм, альпинизм - недели на совместных выездах и ночи в одной палатке дают возможность уз-нать друг друга получше.
Последняя стратегия - (если ничего не помогло) соорудить щит с плакатом "Родина-мать зовет" и подписью с другого фетиша советских времен: "А ты записался добровольцем?", стать у метро и положить рядом блокнот и ручку.
КАК ВЕЖЛИВО СКАЗАТЬ ДЕВУШКЕ “НЕТ”, КОГДА ОНА ПРИЗНАЕТСЯ ТЕБЕ В ЛЮБВИ.
Все достаточно просто. Hадо следовать принципам Огуpцова с точностью до наоборот. Hу вот, например, несколько "шаблонов":
1. Тормози.
2. Тормози так, чтобы это было заметно окружающим.
3. Hа свидание опоздай несильно, но появись бодро, застегивая ширинку, спроси: " Hу как?!? "
4. Веди себя суетливо, украдкой смотри по сторонам, потом неожиданно замри, и когда девушка посмотрит в туже сторону что и ты, ласково произнеси: " Стаpуушка-а..." (как вариант: "Ма-альчик...")
5. Достань из кармана пиленый пентиум и с умным видом и штангенциркулем минут пятнадцать его разгля-дывай. Проделать два раза.
6. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом задумчиво спроси: "Пить буш?" (особо изо-щренным: "Бабу бы... ")
7. Hеожиданно достань из кармана SIMM и оживленно спроси: "Знаешь че это?" Выдержав паузу торжест-венно произнеси "МОЗГИ!" и спрячь немедленно.
8. Если вы сидите в баре, предложи даме выпить, и сорвись с места, не дожидаясь ответа: " Я Щас... В ла-рек... ЗА БРЫНЦАЛОВКОЙ!!!! "
9. Если вы пришли на дискотеку, попляши немного, разденься до пояса, и весь оставшийся вечер курсируй между баром и танцполом. Ближе к утру можешь пригласить даму на белый танец.
10. Hе забудь рыгнуть когда встанешь из-за стола.
11. Провожая девушку домой, неожиданно спрячся за угол, увлекая ее за собой, через пару минут, осторож-но выглянув и сказав " Пронесло..." продолжи движение.
12. Hу и в таком же духе... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Monah
Зарегистрирован: 30.03.2003
Сообщения: 513
Откуда: Решил зайти в гости :)
|
| Добавлено: Пн Май 12, 2003 6:08 am Заголовок сообщения: |
|
|
| Хоть я и сдох читать это всё, но посмеялся отменно... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Kiss_a
Зарегистрирован: 13.04.2003
Сообщения: 11
Откуда: Москва-Кунцево
|
| Добавлено: Пн Май 12, 2003 2:07 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Опа! Ну, ты, блин, загнул...........
Я уже точно не могу сказать сколько времени я потратила, чтобы прочесть всё это.........
Откуда качнул-то? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Doberman
Зарегистрирован: 09.04.2003
Сообщения: 79
Откуда: оттуда
|
| Добавлено: Пн Май 12, 2003 3:43 pm Заголовок сообщения: |
|
|
| Хехе.... Прикольно, хотя они так наверное не думают :) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
MR GLOG
Зарегистрирован: 02.04.2003
Сообщения: 76
Откуда: Москва
|
| Добавлено: Пн Май 12, 2003 6:19 pm Заголовок сообщения: |
|
|
| МДА НУ ЧЕ КЛЕВО , ПраВда ЗадолБаешься Читать , но я все таки как нить прочитаю!!!!!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
KiTeKaT
Инквизитор
Зарегистрирован: 29.03.2003
Сообщения: 1907
Откуда: вбок-набок, недоходя упрёшься...
|
| Добавлено: Пн Май 12, 2003 8:26 pm Заголовок сообщения: |
|
|
| я это читала с таво времени, как пришла из академии!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Гость
|
| Добавлено: Вт Май 13, 2003 2:44 pm Заголовок сообщения: |
|
|
| А чЁ, очень даже и классно .... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Roneon
Зарегистрирован: 04.05.2003
Сообщения: 146
|
| Добавлено: Вт Май 13, 2003 3:43 pm Заголовок сообщения: |
|
|
| А мне читат всё енто ВЛОМ... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Ксеня
Зарегистрирован: 05.05.2003
Сообщения: 125
Откуда: там мну уже нет =))
|
| Добавлено: Ср Май 14, 2003 1:50 am Заголовок сообщения: |
|
|
| Мдя...................хоть я и задолбалась всё это читать.............но насмеялась от души=))))))))))...........прикольно!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
OnMyOwn
Зарегистрирован: 29.03.2003
Сообщения: 269
Откуда: все мы из одного места =Р
|
| Добавлено: Чт Май 15, 2003 1:41 pm Заголовок сообщения: |
|
|
| Странна, што вы это фсё раньше не читали... этим байкам уже года 4 точна есть... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Monah
Зарегистрирован: 30.03.2003
Сообщения: 513
Откуда: Решил зайти в гости :)
|
| Добавлено: Пт Май 16, 2003 6:11 am Заголовок сообщения: |
|
|
| OnMyOwn писал(а): | | Странна, што вы это фсё раньше не читали... этим байкам уже года 4 точна есть... |
Странно, но за 4 года которые я просидел в инете ни разу не читал. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
OnMyOwn
Зарегистрирован: 29.03.2003
Сообщения: 269
Откуда: все мы из одного места =Р
|
| Добавлено: Пт Май 16, 2003 1:32 pm Заголовок сообщения: |
|
|
| Читал это в 99 году в нашей ментоффской сетке... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
dron chan
Зарегистрирован: 02.04.2003
Сообщения: 59
|
| Добавлено: Вс Май 18, 2003 5:31 am Заголовок сообщения: |
|
|
| Roneon писал(а): | | А мне читат всё енто ВЛОМ... |
Хоть один реальный чел нашелся который не стал это читать!!!
Респект! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Гость
|
| Добавлено: Вс Май 18, 2003 6:22 am Заголовок сообщения: |
|
|
| dron chan писал(а): | | Roneon писал(а): | | А мне читат всё енто ВЛОМ... |
Хоть один реальный чел нашелся который не стал это читать!!!
Респект! |
А это все еще и прочитать надо было??? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Sms
Зарегистрирован: 29.03.2003
Сообщения: 430
Откуда: Москва
|
| Добавлено: Ср Май 28, 2003 11:09 pm Заголовок сообщения: |
|
|
| блин,а прикольно)))а мне вставать в 7 утра...зато я проверила ся на прочность)) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
Эфир/On Air |
 |
|
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
P.M.
Вход
