 |
 |
|
 |
 |
 |
|
| Автор |
Сообщение |
L!gH^t`47
Зарегистрирован: 23.08.2003
Сообщения: 442
Откуда: где-то в космосе
|
 Добавлено: Сб Май 15, 2004 11:22 pm Заголовок сообщения: |
 |
|
Одна блондинка всю жизнь считала, что творог добывают из вареников.
Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!
-Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
-Поднять, выдернуть чеку и бросить обратно.
Сидят две женщины на кухне одна говорит:
-Хочешь загадку загадаю
Та говорит:
-давай
подходит она к выключателю выключает свет и говорит:
-Вот видешь - нет света! куда думаешь он делся?
-Ну не знаю
Та подходит к холодилнику открывает дверцу и говорит:
-А вот он где спрятался
-Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!!
-Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ !!!
Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
Спорят две блондинки: -Мы идем по тропинке. -Нет,мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Uruckhai
Зарегистрирован: 07.01.2004
Сообщения: 352
Откуда: Бибирево
|
| Добавлено: Вс Май 16, 2004 12:56 am Заголовок сообщения: |
|
|
2L!gH^t`47
ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха........... ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха......ха-ха-ха-ха-ха-ха-...ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.......................................................ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
L!gH^t`47
Зарегистрирован: 23.08.2003
Сообщения: 442
Откуда: где-то в космосе
|
| Добавлено: Вс Май 16, 2004 1:29 am Заголовок сообщения: |
|
|
| Uruckhai писал(а): | 2L!gH^t`47
ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха........... ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха......ха-ха-ха-ха-ха-ха-...ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.......................................................ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха |
=))))))))))))))))) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Resurected
Зарегистрирован: 21.12.2003
Сообщения: 116
Откуда: Дориат
|
| Добавлено: Вс Май 16, 2004 3:49 pm Заголовок сообщения: |
|
|
| А стишки забавные можно писать? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Uruckhai
Зарегистрирован: 07.01.2004
Сообщения: 352
Откуда: Бибирево
|
| Добавлено: Вс Май 16, 2004 9:52 pm Заголовок сообщения: |
|
|
| Resurected писал(а): | | А стишки забавные можно писать? |
неа, ];)
Маленький хакер компьютер купил,
Ночью к инету его подключил.
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
L!gH^t`47
Зарегистрирован: 23.08.2003
Сообщения: 442
Откуда: где-то в космосе
|
| Добавлено: Пн Май 17, 2004 1:01 am Заголовок сообщения: |
|
|
ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ.
------------------- - Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33 800.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200.
Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль...
Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать.
"Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.
Встретились как-то Windows95 и Linux. Линуха у Винды спрашивает :
- Ты кто ?
Винда опасливо огляделась и ти-и-хо так говорит :
- Я, операционная система, а ты кто ?
Линуха посмотрела по сторонам и шепотом грит:
- А я UNIX...
- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
L!gH^t`47
Зарегистрирован: 23.08.2003
Сообщения: 442
Откуда: где-то в космосе
|
| Добавлено: Пн Май 17, 2004 1:06 am Заголовок сообщения: |
|
|
Вы представляете себе что было бы, если б программистам-
дизайнерам-сисадминам пришлось бы строить обычный дом? Было бы нечто...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях два ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят
в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили три ящика пива. Петрович говорит, что тут
всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле - 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем за бутылки.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет
наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой". С чувством выполненного долга
играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные лаймеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и
намного дольше.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Между Петровичем и
Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а
потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи, и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится
через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему,
чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он
ругался, кричал, что мы лаймеры и ничего не понимаем. Потом обещал
подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом
сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом
этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик,
естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды
блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не
относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался,
кричал, что калькулятор придумали лаймеры. Потом все-таки согласился
строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли
играть в Quake.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
D@n
Зарегистрирован: 25.04.2004
Сообщения: 50
Откуда: Москва
|
| Добавлено: Пн Май 17, 2004 6:12 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Учительница засавила детей написать сочинение.На следующий день вызывает Вовочку к доске .Он читает:
-Весна,лес,волки...
-Что волки?
-Волки трахаются!
-Садись вовочка,два...
-Конечно два!А чё там третьему делать!?
------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Uruckhai
Зарегистрирован: 07.01.2004
Сообщения: 352
Откуда: Бибирево
|
| Добавлено: Пн Май 17, 2004 10:58 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве "Enter" нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Cast
Зарегистрирован: 24.01.2004
Сообщения: 125
Откуда: г.Москва
|
| Добавлено: Чт Май 20, 2004 8:42 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Хочу умереть как мой дедушка, спокойно, мирно и во сне.
А не как эта оголтелая куча паникёров, что ехали в его автобусе! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Delirium
Флудератор
Зарегистрирован: 29.08.2003
Сообщения: 2649
Откуда: Маськва
|
| Добавлено: Чт Май 20, 2004 9:54 pm Заголовок сообщения: |
|
|
| 2L!gH^t`47: Это случайно не ииз игромании??? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Omen
Зарегистрирован: 20.02.2004
Сообщения: 83
Откуда: из глубин ада
|
| Добавлено: Чт Май 20, 2004 11:30 pm Заголовок сообщения: |
|
|
| Висят две сосиски,особенно левая. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
ShyGuy
модератор
Зарегистрирован: 12.07.2003
Сообщения: 500
Откуда: Мачква :)
|
| Добавлено: Пт Май 21, 2004 9:01 am Заголовок сообщения: |
|
|
| Baltazar писал(а): | | 2L!gH^t`47: Это случайно не ииз игромании??? |
Это Уже старенький прикол, я ево 5 лет назад читал :) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
ShyGuy
модератор
Зарегистрирован: 12.07.2003
Сообщения: 500
Откуда: Мачква :)
|
| Добавлено: Пт Май 21, 2004 9:04 am Заголовок сообщения: |
|
|
Летят Два крокодила
Один зеленый, другой тоже в Африку
Один другого: "Скока Время?"
Другой отвечает: "Какие Холодильники ? Я Не Курю.."
Сидит бегемот на одуванчике, к нему слон подходит и говорит "Да Закурить" Бегемот отвечает "Ничего я тожы ебанутый ":)
Когдато в школе Лет 6-7 назад Эти приколы "Тупые" Были В Ходу :) :) :) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Автор |
Сообщение |
Carsy
Зарегистрирован: 15.09.2003
Сообщения: 1118
Откуда: Балашиха форева!
|
| Добавлено: Пт Май 21, 2004 6:00 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу...
*****************
Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
*****************
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену.
Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена
в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову,
подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в
трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?...
Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
Эфир/On Air |
 |
|
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
P.M.
Вход
